我的前半生,我把那描述成前半生.和一般的赌徒无异,一样的起伏,一样的坠入深渊.

　　这篇帖子,这个夜里.我不想提到任何我在赌的过程中那种起伏跌宕的心情和过程,也不会说我输了多少,又赚了多少,又输了多少.我只想说一下,我是如何从一条狗变成一个人的.

　　这是我开始新生的地方,就从这开始说起吧

　　我没有什么背景,也没有什么家庭支持.幼年父母离异,一直到后来因为赌,25岁的我欠下巨额债务,面临牢狱危机的时候.

　　我去我的父母那里跪着请求帮助,我知道那时候除了他们没有人能帮我,爸爸和妈妈都成了自己的家庭有了自己新的孩子,我也不应该这么做.

　　但是父母在我奶奶的压力下,还是把钱甩给了我,从此不在接我任何电话.冷漠到给我钱的时候 都一句话没有,从那以后,我就是孤身一人了.

　　真正的孤身一人了,没有父母 没有爱人,没有朋友,只有欠我奶奶的一笔巨额债务(是我奶奶帮我从爸爸那借的)

　　古时候,犯了重罪的人,会被放逐到荒无人烟的地方,自生自灭,直到死.直到死.

　　我这个一碰电脑就赌球就网赌的人,觉得必须把自己放逐了,才能够活下去,也是自己是个废人,只配过那种放逐的生活.

　　在我奶奶最后的一次帮助下,我来到了这个荒无人烟的地方.开始了自己的救赎之路.

　　人最大的痛苦不在于得不到爱的人活着报复不到恨的人,而是没有可以爱的人或者恨的人.

　　那天晚上的我本来想像andy一样一声不吭不哭的度过这监狱的第一晚,但是失败了.

　　刚来到这雪山之下工作的时候,

　　第一个晚上,没有欢迎的仪式,也没有工友的慰问.我拔掉了手机卡,因为没有任何人可以打电话.

　　自己待在冰冷的宿舍里.

　　人最大的痛苦不在于得不到爱的人活着报复不到恨的人,而是没有可以爱的人或者恨的人.

　　那天晚上的我本来想像andy一样一声不吭不哭的度过这监狱的第一晚,但是失败了.

　　一开始,雪山脚下的生活很简单,每天繁重的工作和空气打击着我那赌狗的身体.

　　晚上很早就得睡,睡到第二天早上头痛欲裂,必须在醒来过了1个小时以后 才能正常的跟人交谈,工作 吃饭.

　　所以每天8点工作,我就得6点起床,起来就坐着让自己的身体适应这该死的地方.或者在原地坐几个俯卧撑,这样才能吃一点早饭.

　　为了让自己的身体能够适应这里的生活,或者说 能够活下去.我必须做运动.

　　几年的昼伏夜出,赌博生活,让我的身体和一个吸毒的差不多.

　　每天在海拔5000米的工地,我开始了沿着山脚跑步的生活...

　　海拔5000米对一些身体好的人来说可能不是问题,但是那时候的我是一只身体快生锈的赌狗,浑身没有一点肌肉.有时候感觉肺都要炸掉.

　　跑步的好处就是,能够看到很漂亮的雪山美景.

　　那时候不管是大风,或者雪,我都坚持跑步,能坚持只有100块钱也去网赌的我,为什么不能去坚持跑步呢?

　　有几次跑到山坡或者峭壁的时候 就想,干脆自己摔下去得了.什么都算了 一了百了了.活着也没有什么牵挂,但是还是没有这么做.

　　几次挣扎以后我想通了,我要给人生定一个目标,不是什么大家说的上岸,而是我要变成一个正常人,要能够回到城市里,回到有人生活的地方.

　　有了目标以后,感觉生活不在那么难熬.自己静下来休息的时候,也会去欣赏一下周围的风景.

　　那时候的我开始认命,没有刚来的时候的不甘心,什么赌钱,什么加注什么惊心动魄都已经渐渐记不起了.

　　闲下来的时候,蹲在工地上.看看远处的山 . 心已经慢慢静下来了.

　　觉得有的人可能适合也选择走偏门做生意,他们有好或者不好的结局,

　　但是这里就是我的命运.

　　期间我生过两次病,有一次感觉 好像整个人就要交代在这里, 交待就交待吧,哈哈.

　　工友开着这辆破车,载着我开到医院.

　　那时候想,不当狗真好,起码有愿意冒着危险开车把发烧的我送医院的朋友.

　　不赌以后交到的朋友真好.

　　不知道有人看过徐峥的无人区没有

　　在克服了身体 饮食 休息的问题后. 我付出了巨大的代价,这其中的艰难不是一般人可以想象的,或者说是有死在这的决心,我才能从那种吸毒一样的身体适应过来.

　　克服了身体问题后,接下来就是精神的痛苦了.

　　实在实在太孤独了.

　　在雪山里,赚的工资也和网赌的钱一样,就是一个数字. 说实话,我从来没有过度关注他们.

　　以前在市区生活的时候,根本不懂的珍惜,不珍惜每一次和人交流的机会,不珍惜交朋友的机会,不珍惜一顿熟了的热热的饭菜.

　　来到这里,我发现有很多人,他们从一开始就过着这样寂寞的日子.在这样艰苦的环境下生活,是自己太不懂感恩和回报了.

　　一年后,我对爸爸和妈妈那种残余的恨意也慢慢消失了,他们都没有错,唯一错的人就是我.

　　当天飘起雪花的时候,曾经1000米跑不下来的我也会试着和当地人去爬一个小山坡,去看一下自己从未见过的景色.

　　在这里不仅有不歧视我的汉族工友,也有很友好的当地人.

　　赌曾经让我的性格变得怪异,好吹嘘,好争斗,好挑刺.

　　好像自己随时就有一笔多少多少钱的生意一样,瞧不起努力工作的人,更看不上劝自己不赌的人.

　　觉得他们不理解自己,能戒还能赌吗? 心里总是嘲笑他们.

　　同学聚会也跟同学吹嘘自己一年赚了多少多少万的生意,借来的车把车钥匙故意仍在显眼的地方.

　　那就是曾经的我,一个废物一样的人. 欠了很多的卡债,却穿名牌住酒店.吹牛 嫖娼.

　　在雪山里的我,剃掉了染和烫的头发,变成了一个朴实的工人. 我知道我就是说一个工人,一个曾经是赌狗的工人,不是什么生意人.

　　以前赢了一点点钱,就去吃喝嫖.去吃几千一桌的饭菜,去唱1万一晚的KTV。

　　明明自己还有那么多债务，明明自己还什么都没有。

　　在雪山里，因为高海拔，能吃到一碗熟的，热的面条，那是我最喜欢的东西。

　　以前明明自己也是一个城市的流浪者，却瞧不起来务工的农民，觉得他们睡的脏乱，吃的差。

　　在这儿里，能让我早上睡起来觉得头不痛，那就是幸福的一晚上。

　　长年的寒风和冰冷的空气，让人的皮肤变得粗糙，变的黑。

　　曾经被人称为女人手的我，也慢慢变得像一个民工。哈，这是我很高兴的事情。

　　这是第一步，骗得了任何人都骗不了我自己

　　曾经我的职业不是同学眼中的什么生意人，我是一只赌狗。

　　现在我是一个劳动者。

　　由狗变成劳动者，只有自己才明白其中的成就感。

　　这里没有人交谈的时候，我就会去看看动物。

　　蹲坐在石头上，看动物。 当我看动物的时候，城市里的人这个时候可能在喝酒吧，和美女们谈笑，然后一起去逛街，去购物，去看电影。

　　我在看动物。和动物打交道比人要简单的多。动物也简单的多。

　　在这儿，我也交到了朋友，他们有没有把我当朋友不重要，我把他们当朋友就好。

　　和赌的时候不同，没有戒备心，没有那种奇怪的感觉，只是很简单的我把他们当朋友，不去吹嘘自己，没有虚荣心，不想攀比，不求他们为我做什么，只要说起话来很高兴就好。

　　大家都来自全国各地，各个民族。累了就坐在石头上。很寂寞的时候就一起唱唱歌。

　　那种感觉已经记不起多少年不曾拥有了。