1、班里一男的学街舞，整天给我们吹他跳的咋样咋样，我们就让他跳给我们看，刚刚看了一点，我姊妹站起来问那货你实话给我说，你和蛆是什么关系?

　　2、lz是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾，忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯，上学在班级引起相当大的反响，一同学说：你这性格和发型也不符啊。我问：咋不符了?答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。

　　3、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了?今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。

　　4、辩题是内在和外在哪个更重要。 我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。 自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗? 对方……5、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下? 爸爸：没有。　　儿子：为什么?　　爸爸：你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。

　　6、今早路遇一老外问路，遂PK了一下外语，结果打成平手，谁也没听懂谁说什么。

　　7、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大!谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。

　　8、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：————— 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

　　9、我洗头不洗头好?舍友应了声:你洗或者不洗，头就在那里，不干不净。尼玛，需要这么文艺吗?10、先交代了，楼主大脸妹纸。昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外。艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

　　11、我在家喝菊花茶。花草茶不都得先洗一下么，我就把洗过的水倒进了另一个杯子里。我弟从外边风风火火的进来了，拿起那杯水就喝啊!我急忙阻止：别喝!那是我洗菊花的水!说完我自己就喷了，我弟等我快笑抽过去时才反应过来。

　　12、看到一句话说是男人为你哭了，就代表他爱上你了，我仔细想了想，上一个为我哭的男人是我哥，因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。

　　13、地理课，老师:你说说地球外面那一层是什么? 2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!

　　14、这个是爸爸给讲的，妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!15、去洗澡的时候给了我一个绿色的手牌——平常都是红色的——我看了一眼，大叫：绿色的!老三说：对啊，绿色的。我说：吓我一跳，我以为我色盲了呢!

　　16、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂，后来偷了个懒，每次洗澡前把洗头膏抹在头发上，有天碰到一隔壁班同学，她惊恐的看了我一眼，做了半天思想斗争，终于怯怯的告诉我……你的头上，有，口，痰!!!我……

　　17、刚才吃饭在在兰州拉面，看见对面一美女，索性过去搭讪:问:美女你叫什么?美女说:炒面，麻烦快一点。

　　18、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:阿姨，我要两个肉包。结果里面那人向我大吼道我也是这里的学生。然后我就说:对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。结果那人气得要吐血了，说:我他妈是个男生。

　　19、本人女，从小就喜欢包里揣零食，今天上班，一身材魁梧的男同事说饿了。让给点零食，正看糗百呢，头也没抬的在包里摸出一袋面包给他，过半天发现眼前巨大的身影还没消失，抬头一看，这哥们憋的通红的脸手里拿着我的七度空间……凌乱了……

　　20、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢。